La depresión afecta a los pensamientos de una persona de tal modo que la persona es incapaz de ver la forma o formas de superar sus problemas. Es como si la depresión pusiera un filtro en el pensamiento de la persona deprimida que distorsiona las cosas. Por eso las personas deprimidas no se dan cuenta de que el suicido es una "solución" permanente a un problema temporal del mismo modo que se dan cuenta las personas no deprimidas. 

Los lazos que nos unen son más fuertes que el tiempo

Te dejo con la esperanza de encontrarte algún día

¿Cuándo seremos libres, viejos, dignos para nuestro amor?

Un amour de jeunesse

R

Un poquito así me sentía con él.
Me gustaba esa naturalidad de salir a emborracharnos juntos,
de reírnos,
de que me bese en la puerta de su casa y me invite a pasar,
de llegar y hacernos los tontos, un poco,
de tomar otra cerveza,
de mirar algo en la compu mientras me daba la mano,
de ninguno querer poner la música,
de dormirme y que me de un beso en la espalda,
de empezar, de terminar,
del después.

Pero era solo eso.
No para mí.
Él no era para mí.

¿QUÉ ERA EL AMOR?

La segunda vez que nos vimos me preguntaste:

"¿Qué pretendés vos de mí?"

A lo que yo contesté, sin pensarlo mucho:

"Yo no pretendo nada de nadie"

Y no te mentí, en ese momento, era cierto.

Y qué pasa si...

después de la tormenta nunca llega la calma?

Si me quedo atrapada en un temporal eterno?

Qué hago si tuviera la certeza de que mi vida va a ser siempre de la misma manera, que las cosas no van a cambiar, que todos los años, al menos una vez al mes voy a sentir la soledad presionándome el pecho, recordándome que el tiempo pasa, y yo sigo así, tan igual?.

Qué hago si me cruzo a una persona en la calle, me detiene y me dice: "Puedo asegurarte que tu vida no cambia más."?

He llegado a mi límite. Estoy comenzando a convencerme (de verdad) que mi vida ha sido creada con el propósito de ser una película que se repite y se repite. Creo firmemente que hay personas que nunca encuentran su final feliz, creo ciegamente que nos dejaron en esta vida con todas las cosas libradas al azar. Creo fielmente en la suerte, y en la ausencia de ella, en mi caso. Cómo hago para aguantarme toda una vida así?. No quiero aguantarme toda una vida así.

DESPUÉS

Después de tanto tiempo que pasa y pasa siempre vuelvo al mismo punto.

Al punto de volver aquí, hablar de chicos y cosas que me pasan con ellos, y llegar a hacer un "balance", más por aquí, menos por allá, menos menos menos, y los cálculos al final, siempre negativos.

No tengo ni el pan, ni la torta, y ni si quiera las migas.

Interesanteessunombre después de tanto tiempo se murió. Y yo que le dí mil vueltas, que saqué paciencia y voluntad de donde no tenía, llego a este lugar en el que me escondo de él en todos lados, por que al niño no se le ocurrió nada más lindo, después de un día de decirme que nos veamos, al día siguiente decirme que "está en otra, así que si nos vemos va a ser como amigos".

Amigos? Ni sexo? (No pido un beso por que eso sería demasiado).
DALE, COMO QUIERAS...

QUÉ DE VERDAD ME ESTÁS HABLANDO?
Amigos como vos no quiero. No te quiero ver, no quiero que me hablés, y ni se te ocurra un mensaje de facebook cuando pase mucho tiempo sin que me veas conectada, me escuchaste?
Lo tenés claro?

ANDATE A LA MIERDA, PELOTUDO.

ÉL,

PARA SIEMPRE

SIEMPRE

SIEMPRE

ÉL,

si mi mente, yo sé puede distraerse, ha adquirido esa capacidad, pero después de un tiempo, siente la necesidad de recobrar la concentración, el por qué, su razón, su todo. Y ahi es cuando vuelve a él, todos los caminos tienen un atajo hacia a Él, lo voy a encontrar en algún lugar de mi mente, por que Quiero encontrarlo, tengo ganas de encontrarlo, de encontrarlo yo sola, y solo por que Yo lo encuentre, por que ya sé que no queda otra manera, por que es la única cosa a la que he podido acostumbrarme, siempre me cuesta, pero ahora no. Por que simplemente me conformo, me conformo con tenerte en mi mente, con tenerte, te ner te. Con tan solo un poquito sé que puedo. Ya no sé si sobreviviría mi corazón con Algo Más.-

Amélie Poulain ha hecho mucho daño a los que pasamos más tiempo en las nubes que en la tierra. Son cosas del cine, que luego nos creemos que nuestra lámpara de noche nos apaga sola la luz, que podemos mandar a un gnomo de viaje por el mundo, que podemos convertirnos en justicieros de nuestro vecindario, que la mejor manera de comer moras es colocarnos una en cada dedo ... y que la declaración de amor más bonita del mundo se puede hacer en un fotomatón.

Cómo me desilusionás cuando amagás y tiroteás, sin terminar las cosas...

Algo habré perdido, que ando tan comprometida en buscar adentro tuyo, algo que está adentro mio, y algo para poder tapar, mi gran agujero espiritual, mis ilusiones rotas.

Creo que buscarte, es menos digno que pensarte, más dificil que encontrarte,

y MENOS TRISTE que olvidarte...

Y SIMPLEMENTE PASA QUE, TENGO GANAS DE VERTE,

Y SIMPLEMENTE PASA QUE...

uf, chiquito,

cómo me rompés el corazón

Where do I begin? Should I tell you how bad I need you now.
You're underneath my skin, but I'm confused, my head is spinning all around.
I waited so long, I need to know, darling what is on your mind..
Normally I try to run, and I might even want to hide
Cause I never knew what I wanted, til I looked into your eyes.
So am I in this alone?,
What I'm looking for is a sign that you feel how I feel for you
Baby please don't let me go
Baby please don't let me go
Baby please don't let me go
No, please don't let me go
Baby no, no, no, no
What else can I say?
My heart is beating double time, and do you feel the same?
Don't leave me in the dark, no
But baby don't put out this spark, no
I waited so long, I need to know, darling what is on your mind
Normally I try to run, and I might even want to hide
Cause I never knew what I wanted, til I looked into your eyes
So am I in this alone?
What I'm looking for is a sign, that you feel how I feel for you
Baby please don't let me go
Baby please don't let me go
Baby please don't let me go
No, please don't let me go
Baby no, no, no, no
Caught in the inquisition, under these conditions

I need a definition, is it love that we're sharing
Show me that you're caring, you see my fascination

Tell me I'm not mistaken, give me the information I need
Normally I try to run
And I might even want to hide
Cause I never knew what I wanted
Til I looked into your eyes
So am I in this alone?
What I'm looking for is a sign
That you feel how I feel for you
Baby please don't let me go.

Niño, no tengo ganas de esperar sin avisarme cuando vas a llegar, y que mi rostro no te muestre mi desencanto, igualmente me he enojado. Esperaré la oportunidad para demostrarte como las cosas son, aunque asuste el flash y la velocidad que todo toma, entiéndeme que yo no soy así. Me gusta el control, acción y reacción, ambas partes participantes.

No sé de donde saqué esto, lo tengo escrito en un papel desde hace mucho tiempo, alguna otra vez, también, seguramente, me había sentido identificada.

Vieron cuando se SIENTE que hay que cortar algo?

Bueno, asi.

Ayer fui por primera vez a la psiquiatra.

Nunca había escuchado esta conclusión de una manera tan contundente.

Me dijo:

El hecho de que estudiés algo que no te gusta, no te afecta tanto por que estás haciendo algo que no te gusta, como te afecta el hecho de estar siendo algo que no sos, y por más que intentés sentís que no lográs encajar. Pasa por eso.

UH.

Vamos a dar una vuelta, solo eso.

Aunque parezca simple y obvio, no quiero más.

Solo vamos a caminar, no me prometas tu amor.

Solo dame tu mano, que sueltos andemos...

Las cosas brillan y nos influyen en su resplandor.

es ahora o nunca que, estamos luminosos

solo dame tu mano, que sueltos andemos enlazados.

Seguí mi pulso parejo, sin miedos,

la noche es un hueco y nos va a proteger.

Afuera, la noche nos espera, y ha perdido respiración de la noche.

Vamos a dar una vuelta, solo eso.

Un velo de amor alenta al tiempo

mira cuanta belleza hay arriba de tu cabeza,

solo dame tu mano, que sueltos andemos enlazados.

Segui mi pulso parejo, sin miedos,

la noche es un hueco y nos va a proteger.

Vamos a dar una vuelta - Rosal

NO NENE NO BABY, NO.

NO PUEDO CREER QUE TE ME HAYAS CRUZADO, SI ENTRE ESTE SER Y EL AMOR HACE YA UN AÑO EL CONTRATO MURIÓ.

SOS LO MÁS LINDO QUE ME PASÓ ULTIMAMENTE.

EN ESTOS MESES.

Sos todo lo que quiero conocer

todo lo que quiero ver,

todo de lo que quiero saber un poco más,

QUE MALA SUERTE.

Quien iba a imaginar?

vos tenés algo de angel y de rock que me compró

Nunca el miedo a arruinarlo, le ganó a las ganas de hacer algo.

Nunca, hasta ahora.

Odio decir esto de mi, pero ésta no soy yo.

no hay ciertas magias, cierto color, que hacen a lo que soy.

sé que reír y hacer reír, tiene mucho valor.

sé que en el arte de la ilusión quiero vivir con vos.

No es mucho pedir que actúes como un hombre

trates de entrar en mí, y en magias te transformes

choques contra mi hogar, y llegues hasta el borde

muero por ver pelear a mi hermano contra vos.

Puedo perder algo de mi, para encontrarte a vos

puedes cambiar un poco vos para ganar mi amor

antes de huir o de sufrir, puedes ahorrártelo

no pierdes fuerza en esa lección, ven a apostar en vos.

Canción de amor sin solución, no es canción de amor.

Poder barón sin transgresión, no es poder barón.

Vas a dejar de mirar tus pies y vas a patear todo lo que rodea mi vida?

Juli Venegas para Varias Artistas - Actúes como un hombre

Cuando me gustás tanto, es cuando más te ponés fin.

YO DETECTO QUE ERES DE PLATINO.

Tengo tiempo y tengo paciencia, y sobre todo

Te quiero dentro de mi existencia de cualquier modo,

Y aunque falte tal vez bastante, no voy a ser yo

La que se canse antes, no voy a ser yo

SOS TAN INVENCIBLE CUANDO TE HABLO DE AMOR.

yo quiero que sea perfecto.

At least I know there is something that makes you think of me

Donde dice “hasta el cielo”, debiera decir “no me alcanza”

Cuando digo “te espero”
que conste, te pido revancha

Donde dice “certezas”, debería decir “disparates”

Debiera decir “flor de idiota” 
si juro “jamases”

Donde fui un mamarracho, debería haber sido una sombra 
Cuando era más joven debiera haber sido más cosas

Donde digo “hasta siempre”,
debería decir “ya veremos”

Cuando muero por vos, debería morirme de viejo

Por que a veces me escucho y hay veces que me doy la espalda, y es por eso que pongo en la mesa esta fe de erratas de mi corazón...

Debiera decir “cobardía”, donde digo “por las dudas”
Cuando soy un cretino, debiera serlo sin mayúsculas
Cuando pido “socorro”, debería decir “no me quejo”
Donde empiezan tus piernas, debieran quedarse mis besos.

Cuando juego a perderte, debería perder sin excusas

Debería decir “¿para qué?”
cuando digo “me sobra”
Donde pido “olvidáme”,
debería aclarar “no es urgente”
Cuando digo “futuro”
debiera avisar “no me corras”

Lo que sueñan mis sueños, 
a veces lo embarran mis ganas

y es por eso que pongo en la mesa esta fe de erratas de mi corazón... 
Porque a veces me escucho. y hay veces que me doy la espalda y es por eso que pongo en la mesa esta fe de erratas.
 .

Y no sé si el amor, es para mantenerlo

y si no tengo nada, cómo me sostengo?

No quiero creer que no soy lo que debo.

Por Favor,
no....

Whenever she thinks about it, it brings her to tears

'Cause all she wants is a boyfriend, she gets one night stands

She's thinking how did I get here, I'm doing all that I can

No entiendo por qué tan dificil no darle cabida a alguien que NO te gusta.

No más excusas.

No es por que se haga el lindo.

No es por que sea boludo.

No es por que no me merece.

No es por que se hace el superado.

No es por que no es su momento.

No es por que no es el indicado.

Si todo sigue así,

la que tiene algo mal,

SOY YO

No sé como, pero misteriosamente, hoy me senté a estudiar.

juro que nunca en la vida sentí tanto
esta soledad.
sentada en mi cama, me penetra en los huesos.
ya no es más mi amiga,
se cansó de mi, y yo de ella.
como vamos a seguir asi?

las cosas más lindas del mundo son inalcanzables.
revelaciones del misterio de estar sola se me pasan por la mente, relacionando gentes que nadaquever.
los corazones se acostumbran.
sí señor.

AÑO MACANA

te llamás 2010.

En el ámbito facultativo, la saqué empatada. La primera mitad estuvo más o menos bien, y la segunda mitad, más o menos mal. No me quejo.
Hablando de amigos, qué buen año! reforcé lo que ya tenía, mejoré muchas, encontré otras...
Con mi familia, tengo a mi mamá y a mi papá, es lo que único que necesito
Hablando de noches y salidas: mejor no pudo haber sido.
Hablando de Chicos....

...

TENERNOS FUE UNA BOMBA, QUE EN LAS MANOS EXPLOTÓ

QUEDAMOS AL DESCUBIERTO,

EL QUERER NO ES AMOR

SI NO ME DEJÁS
DE GUSTAR
AUNQUE SEA
UN POQUITO
YO YA NO SÉ
QUE VOY A HACER.

En ESE momento creo que me dí cuenta.

Esto no da para más.

Esto no da para nada más.

Esto no da para nada.

Me guste o no.

Los chicos con novia de toda la vida, siempre son chicos con novia de toda la vida.
A X lo conocí de novio, y parece que eso es todo lo que conoceré siempre de él.
Hay momentos como ahora, en los que me importa mucho, pero trato de que se pasen rápido. Con X las cosas son así, nunca es conveniente. Y sin embargo, cosas, son cosas las que pasan. Y siguen pasando desde hace ya 3 años.

Hay cosas que yo no aprendo todavía.
No aprendo por ejemplo que a fin de año, me resulta IMPOSIBLE preparar algo para rendir.
Recién ahora me puse a pensar que siempre que rindo a estas alturas, me va mal, o termino abandonando, perdiendo tiempo.

SI NO ME ACUERDO BIEN, ENTONCES NO PASÓ

Ya es hora de comenzar a hacer el repaso del año, poner las cosas en la balanza y todo el blabla?
O qué opinan: en 16 días puede aún pasar algo que nos cambie la perspectiva?

Entonces deshacé el hechizo que me obliga a arrastrarme entre Guinea, y tus Sabanas.
Nuestra sociedad no ayuda mucho, mientras la pasas bien, yo lucho.

a estas alturas del año, ya solo quiero que se apaguen todas las luces, se calle todo el mundo, y que por fin tenga unos cinco minutos de total tranquilidad, CINCO MINUTOS nada más, que se calle la conciencia, que se duerma el cuerpo, y se muera el corazón.

4 tipos con el mismo nombre no es coincidencia, no?
MALDITO NOMBRE;

el nene más hermoso es una droga.

Pasan los años y el señorito de la foto, no me deja de parecer la cosa más linda del mundo entero. Él y todo lo que hace.

Emmanuel Horvilleur

A ver, cuántos chicos me gustan y cuáles son?

Es la pregunta que les hice a varios de mis amigos.

1.ÉL
para qué vamos a hablar (más) de ÉL.
2.Z
para qué vamos a aclarar algo más de lo que pasa con Z.
3.W
nunca hablamos de W, pero la verdad, lo único que podría contar de W
es que ayer soñé que se metía a la pileta con medias, unas medias cortitas,
marrones, blancas y naranjas. En un momento se las sacaba y yo se las escondía.

.

-Soñé que se casaba, con Ella.
Que su mamá me invitaba al casamiento, y que la mía me obligaba a ir.

Tenía una sensación extraña en el pecho, como si por fin se estuviera cumpliendo todo lo que sabía que iba a pasar.

Ayer mi prima, dijo que yo me iba a quedar soltera.

be careful, be careful...
tender is the night
be careful, be careful...
TENDER IS MY HEART

A veces pienso que mis aspiraciones son demasiado grandes comparadas con mis posibilidades reales.

Y por eso las cosas salen así.

nunca entiendo nada

Me acabo de dar cuenta que
a veces tengo sueños que me remueven muchos sentimientos
me despierto triste, o con una sensación extraña,
me cuesta entender que esas cosas pasaron en mi mente, y en ningún otro lugar.
Me marean.

Don't lead me on, and don't get me wrong,

I can only wait so long
I've been way too nice, and you are as cold as ice
Your games are tearing me apart

it's time to finish what you've started
WHAT DO I HAVE TO DO TO MAKE YOU WANT ME?

Siempre consideré que tengo cierta facilidad para borrar a personas de mi vida.
Lo decido y lo hago, listo.
Te borro del msn, te borro de mi celular, te borro del Facebook, y de cualquier tipo de cosa que pueda conectarnos. Así de simple. Luego de hacer esto, comienza la parte que me incluye solamente a mí, en la que trato de olvidar, superar, y cuando esto definitivamente sucede, decido si estoy apta para incorporarte en mi vida de una manera diferente, o si mejor, lo dejo así.
No recuerdo que alguna vez haya borrado y haya vuelto a tener contacto antes de finalizado el proceso,
hasta ahora.
No sé como funciona esto.

voy a escribir tu nombre en un papelito y dejarlo en el freezer.
a ver si te olvidás de aparecer para molestarme.

You might never want me
but that doesn't mean that you won't get me

HIGH

QUÉ VOY A HACER?

Qué voy a hacer cuándo siga pasando aún más tiempo y yo siga teniendo estos ataques agudos de arrepentimiento y extrañitis?
Estas ganas en el pecho de gritar POR QUÉ? de gritarte en la cara,
de llorar en tu hombro hasta cansarme,
de encontrar la manera de resignarme de una vez y para toda la vida.
De que me digás en la cara que nunca más vas a volver y que nunca más me vas a poder querer.
Me agarran estas ganas ENORMES de llorar cuando veo una foto tuya y me cuesta reconocerte, darme cuenta de que definitivamente tenés una vida que cortó todo vínculo con la mía.
NO HAY NADA QUE NOS UNA, NO HAY NADA QUE TE HAGA ACORDARTE DE MI.
NO QUEDÓ NADA NADA.

NADA

La psicóloga

Mi querida psicóloga me dice Lauchi, el otro día me preguntó si no me molestaba que me diga así, y la verdad es que yo ya me había encariñado mucho con ese apodo, me gusta.

Yo no se si todas las psicólogas serán iguales, esta es la tercera a la que voy, y es un poco distinto a las otras veces, tengo a veces una sensación de que ella se involucra demasiado en mi vida, pero me gusta que así sea. Siento que a veces me da consejos que capáz no tendría que darme, que se sale de su posición de profesional que escucha mis problemas, y se pone en un lugar de amiga, y me atrevería a decir que medio de madre también. Ella me cuenta que siempre quiso tener muchos hijos, pero que la vida solo le dio uno, pero que está bien, por que tiene un montón de hijos por todos lados.

En una de las últimas sesiones, me dijo:

Y no pensás en alejarte de esa persona? La opinión de esa persona tiene tanta importancia en lo que vos pensás de vos misma, que te hizo creer que la que estaba mal sos vos, no es así Lauchi, pensá mejor las cosas, no te descalifiqués de entrada.

Y por ahí medio que tuve ganas de decirle que se calle, que no me diga esas cosas, que mejor me diga algo como, no sé qué, pero eso no. Hay cosas que tienen cimientos muy fuertes en mi vida, y tratar de cambiarlos podría producir un derrumbe total. En muchos aspectos...
Hace tres semanas que estoy con laringitis, la tos imparable me agarra de noche.
Y antes de irme, ella me dice:

Sabías que la tos es la enfermedad de la bronca?
Y sabés por qué te agarra de noche?
Por que te quedás sola, por eso. Ahí es cuando empezás a pensar.

YOU KNOW THAT I COULD USE SOMEBODY

someone like you and all you, and all you know, and how you speak

y ella lo ve y se le vienen a la cabeza tres mil ideas locas,

como esa de tener un corazón irrompible para esta ocasión

QUE ALGUIEN ME ENCIERRE EN MI CUARTO Y NO ME DEJE SALIR MÁS.
ah,

Y ME QUITE EL CELULAR.

Estado de Cuentas al 13/09/10

Sería interesante aclarar, que son las 00.47, de un lunes ya. Lunes en el que a las 8.15 debo estar lista en la puerta del curso, entrando a rendir un parcial de Organización de Empresas 2, materia de la que mi mamá que es contadora me acaba de hacer caer en cuenta que no sé nada para rendir, y yo que pensaba que sabía.

Y qué estoy haciendo aquí a estas horas en vez de estar descansando para ver si al menos estoy inteligente en el parcial?.

La cuestión es la siguiente:

Cuando era una niña, en el colegio las profesoras siempre se quejaron de mi habilidad para poder concentrarme en diferentes cosas, de que mientras dibujaba algo en el cuaderno o conversaba con alguna compañerita, ellas me preguntaran de qué estaban hablando y yo sin dudar contestaba correctamente.

Supongo que mi mente sigue funcionando de la misma manera, pero ahora estoy refiriéndome a otro aspecto.

Veamos:

• Terminé una "relación" (por falta de un nombre mejor) hace relativamente poco, con un chico al que nombré Z. Por lo tanto, como es de esperarse de mi parte, lo extraño, lo veo en todos lados, ruego por que se arrepienta o mágicamente cambie de pensar y vuelva, reniego un poco y me tranquilizo, reniego, me tranquilizo...


• Ahora que Z ya no está, he vuelto a pensar en mi ex novio, en áquel al que tantos posteos le he dedicado en este blog. Y ya que ahora todo parece indicar que este chico está para quedarse, que no se va a ir, le voy poner un nombre. Aunque por ahora no me se me ocurre ninguno. Estoy medio mareada con respecto a este asunto todavía. Siento que nunca me fui del todo de este lugar, sino que solo me distraí un ratito.


• Estamos en plena primavera, mis hormonas funcionan como... como las de cualquier otra persona supongo, pero sumándole el hecho de que hace... (se me hace dificil sacar la cuenta)... más de dos años que no tengo un "novio", y lo más importante: QUE TENGO MUCHAS GANAS DE TENER UNO Y... mmm. bueno, ninguna oportunidad a la vista. Sí, eso.

En fin, necesitaba explicarme esta situación, sigo en la misma, pero al menos, ahora me voy a dormir.

cuando te subías a mi auto, quería besarte y decir:

"ahí estas!, estoy muy contenta de verte, estuve pensando en vos"

pero solo sonreía y te decía:

"hola!"

me muero por tener una linda relación con alguien ahora mismo, pero si las cosas van a seguir así, preferiría que no se me acerque un chico nunca más en la vida.

hice de cuenta que z desapareció del planeta,
borré su número del celular, borré sus mensajes,
lo oculté de mi muro,
le dije que desaparezca,
pero en momentos como este la única opción que tengo
para no entrar a su facebook, es apagar la computadora.
maldita tecnología

tirar la bomba del amor

y recibir mil balas en el pecho,

ay ay ay, una vez más laurita arriesgó lo poco que tenía en la manos y se quedó sin nada, pero esta vez, no se queja tanto.

las cosas con z se terminaron hace como dos semanas y un poquito más aproximadamente, después de un mes de todo lindo, un mes de todo feo, fin. esas cosas vio?, de que los chicos no quieren comprometerse, de que no pueden enamorarse, de que no tienen la culpa,

y bueno, de verdad que no tienen la culpa, pero quien la tiene?. a veces laurita se tortura pensando si hay cosas que ella hace mal, y por eso las cosas salen mal, pero no encuentra ninguna, en realidad si encuentra una, dar de más, apostar de más, querer de más, encariñarse de más, desear de más,

excederse

ella nunca aprende que excederse no es bueno.

pero aquí va de nuevo, con el corazón como bandera, como siempre

dispuesta a regalarlo,

esperando que esta vez, alguien sí lo quiera.

Me gusta como se ríe.
Me gusta que sea tan espontáneo.
Me encantan sus dientes.
Me gustan sus manos.
Me encanta poder hablar de ropa con él.
Me gusta que diga "nadaquever".
Me encanta su olor.

No tengo ni ganas de escribir al respecto por lo que siempre digo,
cada vez que hablo mucho de algo, se arruina.
Así que bueno.

ay Z.

Qué necesidad tiene él de quedarse en la puerta de mi edificio charlando con el portero?
Parado ahí con tanta tranquilidad, sonriendo como siempre, con el brillo en los ojos, eterno.
Vuelvo a casa, y qué sorpresa. Menos mal que lo ví con algo de anticipación, no sabía si darme la vuelta e irme a otro lado, hacer tiempo, esperar a que se vaya. Solo para evitarme a mi misma, esa horrible sensación de ternerlo cerca, de pasar al lado de él... Pero no, pasé y dije un hola general. No sé como pero llegué al ascensor, y comencé a llorar. Al menos estaba con mi mamá.
Pero qué dificil...

Si alguna vez en la vida vuelvo a tener un novio o algo parecido
me encantaría poder cantarle Underneath Your Clothes de Shakira.

Salgo a la calle después de comprar viejos discos, que me recuerden, como no, a tí.

La distancia y el amor tienen esa maldita costumbre de mezclar el placer con las ganas de sufrir.

Salgo a la calle y enciendo un cigarro -no pude dejarlo, ya sabes- pensando que talvez el humo se ha de llevar mis plegarias hasta tí

Este es mi miedo. Tengo la impresión de que cada vez que digo que estoy bien o tranquila, algo sucede, algo viene y me sacude todo.

Nada mejor un sábado a la tarde, que la visita en casa de la ex suegra. Una señora por demás agradable y querible, solo que en sus ojos lleva la imagen de su hijo, y para qué señora, qué necesidad de venir a traerme su recuerdo a domicilio. De contar en voz alta las materias que cursa en la facultad, de su pie quebrado, de sus problemas con su papá, y por sobre todo venir a hablar de esas cosas que lo convierten en el chico sensible del que me he enamorado. Ay señora, para qué. Si usted supiera...Yo también me alegro mucho de verla.

Suspiro.

Qué tranquilidad.
No me quiero mover mucho por miedo de que se vaya.
Todo marcha... tranquilo.

Voy a decirte adiós

como se debe

Sin rencor y sin duda de que es lo mejor

Voy a brindar esta despedida

con la certeza de haber vivido algo que me cambió

Aquí va ésta por los dos, y lo que tuvimos

Una bella historia de amor, que terminó

Me diste tanto y yo me entregué.

Pero hubo algo que no supe ver

Es tan bueno despedirte, como haberte conocido.

Es tan bueno aceptar la derrota, como fue luchar.

Por lo que tuvimos tú y yo, y se acabó

Por eso brindo hoy.

Adiós adiós niño de los ojos de estrellas. De a poco empiezo a despedirme de vos.

Pero el panorama va teniendo cara de definitivo.

Me mira serio, como teniendo ganas de convencerme de que así tiene que ser.

No me cuenta si todo va a salir bien, o si las cosas se van a poner peor.

No siempre lo que queremos es lo correcto.

Aunque lloremos, gritemos, desesperemos.

Todavía no entiendo bien de qué me sirve.

Pero capáz que algún dia sí.

que nunca más

en la vida se me acerque

algo de sexo masculino

cuyas intenciones

hacia mi persona

sean distintas

de entablar conmigo

una amistad sincera

mi ansiedad

y yo.

La ansiedad es una parte fundamental en mi persona, y por supuesto, recalcada en lo que a relaciones se refiere.

Vamos a hablar un poquito del señorito nuevo aparecido en mi vida, a quien vamos a nombrar Z, solo por identificarlo de alguna manera.

Z me confunde todo el tiempo, a veces sí, a veces no, y yo

que no entiendo nada.

La verdad que me gustan las personas que saben siempre lo que quieren, por que supongo que generalmente yo soy así, entonces cuando las personas no se muestran decididas, siento que me están molestando, a propósito.

(cosa que hace un rato viene sucediendo así tal cual, sin cambiar, lo mismo, siempre siempre)

Y así me está pasando ahora, tengo ganas de gritarle y decirle:

escuchame chiquito, o te ponés las pilas, o me dejás

de joder.

y yo que soy una montaña rusa de emociones, me altero, me tranquilizo, sonrío,

reniego, reniego, reniego,

tiro buena onda, no sale como quiero,

reniego, reniego, reniego.

y por sobre todas las cosas, aparento ser la chica más tranquila del mundo,

a los chicos los asustan las histéricas,

no?

no señores, no sé esperar,

quiero esto, quiero
aquello, pero por sobre

TODAS LAS COSAS

lo quiero

YA

Hace dos días que suena la misma canción, aquella que te gusta tanto.

No quiero empezar diciendo que estoy bien.
Por que a veces tengo esa sensación que cuando uno habla mucho de algo que quiere, se arruina.
Entonces, jugando un poco con las palabras, voy a empezar.

No estoy mal.

Estoy mucho mejor, y si es que acaso no lo estoy, al menos ya soy consciente de mis ganas de estarlo.
Mis días están cambiando, me sorprendo a mi misma cantando cuando bajo del ascensor, cuando subo en él, cuando ando en el auto, antes de llegar a clases, después.
El único momento en el que me inundo de silencio es cuando (obligatoriamente) tengo que pasar por su casa. Trato de pegar el auto lo más que puedo al cordón derecho. Como si con eso lograra volverme invisible, o gris, como el pavimento.

Y ahí me acuerdo de él.

Y me aferro un poquito. Y digo. No. No lo quiero olvidar. No quiero seguir. No quiero conocer a nadie. Quiero vivir así para siempre.
Me acuerdo de que una vez me prometí nunca olvidarme de lo que sentía por él.
Me acuerdo de que le pedí a algunas personas que no me dejaran olvidarlo.







Pero supongo que hay promesas que es mejor romperlas, que mantenerlas.
O al menos de eso trato de convencerme.
Son 5 minutos del día que abrazo completamente su recuerdo, después, lo suelto, y lo guardo.

DONDE NO PUEDA VERLO.

Desde que él se fué, siempre ha sido desastre tras desastre.

Uno peor que otro, y viceversa si se
quiere.

He comenzado la psicológa.

Y me sorprende a veces la facilidad con la que me salen conclusiones que no sabía que existían en mi cabeza. Y me sorprende que una persona que no me conozca me diga cosas que me muevan todo. Estoy mejor. Tengo otras ideas en mente.Y quiero superarlo, Yo Quiero Superarlo. Estoy ansiosa por ir a cada sesión, ansiosa por terminar, Ansiosa por Estar Bien.

No quiero sentir más nudos en estómago, no quiero más llorar de culpa, no quiero vivir atada a algo que me traba personal, emocional e intelectualmente.

Y aunque ayer cuando estaba yendo camino a mi segunda sesión con la psicóloga, y lo ví por la vereda del frente, caminando con cara de preocupado, tan hermoso como siempre... me vinieron unas ganas terribles de bajarme del auto y abrazarlo. Me pregunté en ese momento, por qué, la vida, el destino, o lo-que-sea se empeña en cruzármelo por cualquier parte. Incluso lo estoy viendo más de lo que lo hacía cuando vivíamos en el mismo edificio. Será que tantan son mis ganas de verlo que termina mi voluntad creando ciertas coincidencias?.

Espero que termine rápido.

También he conocido a alguien.

O algo así. Pero no tiene la suficiente importancia como para hablar más de él.

QUÍTAME LA IDEA DE SERLE FIEL

QUÍTAME EL DESEO DE ESTAR CON ÉL.

Recaída

Cúal es el por qué de la manera en la que los hechos se han sucedido?
Doy mil vueltas a esta pregunta cuando mi mente finalmente, se permite volver a pensar en el asunto.
Por qué tenía que ser así?.
Por qué después de tantas vueltas que me dio la vida, tenía que llegar a la conclusión de que todo lo que me había pasado me llevaba de regreso a él?.
Por qué soy yo, hoy en esta situación?.

Y todos los por qué que pueda llegar a formular, llegan al mismo punto.
A mí.
Esta es la forma en la que yo pago por cada uno de los errores que cometí con él, por haberme dejado llevar por todas esas cosas que brillan, olvidándome de que el oro siempre fue, es, y será oro.

¿Ayuda de verdad estar con alguien más?
En este momento solo puedo pensar en esto.
Creo que he avanzado un poco, un poquito.
Estoy con la intención de sacarme de la cabeza la idea fija que sin querer se me puso, de sentirme mal cuando estoy con alguien más. De sentir que le estoy siendo infiel.
Y no es que piense que lo voy a olvidar con alguien más, que no se confunda. Pero creo que sería un buen paso, figurarme con alguien más, aunque eso no incluya de por medio ningún tipo de emoción o sentimiento. Si no, una simple compañía.
Pensamiento Pequeño.
Cuesta.

·

Justo hoy, con todo lo que hay que hacer se me da por extrañarlo tanto.

Y esta historia ya no va para ningún lado, me quedé yo sola pensando en unas ideas locas que hasta el día de hoy no se como se metieron en mi cabeza.

Entro a este lugar y veo todo todo sobre él, y no es que sea lo único en mi vida, la verdad. Tengo amigas, y tengo que estudiar, tengo padres e intereses, eso ya es una vida, no?-

El problema es que pienso mucho en él, pienso todo el día en él, incluso cuando ocasionalmente estoy con otra persona, con otro, persona.

Y sí, qué feo, qué enfermo.

A veces creo que se me van a acabar los pensamientos, que me voy a aburrir de pensar siempre en lo mismo. Pero justo cuando estoy en ese punto, mi mente trae un nuevo recuerdo, otro más para procesar, algo que había guardado bien guardado en mi memoria, y que en un tiempo muy largo no había recordado. Como la otra vez, que tuve una imagen en mi cabeza de él sentado en la mesa de mi living, con mi

mamá al lado, enseñándole para un examen de contabilidad. Una foto guardada en mi cabeza, de hace ya unos 6 años, enfocada desde arriba. Su cara mirándome y de fondo, esos garabatos a los que él llamaba sus letras y números. Acompañando todo esto el olor de su pelo.

Inconfundible. Inolvidable.

Y qué voy a hacer? El tiempo no me está dando respuestas.
Verlo con su nueva novia no me ha ayudado realmente a aceptar

Absolutamente Nada.

Cada vez estoy más convencida de haber vivido todo lo necesario en lo que
a este ámbito de mi vida respecta, me morí de amor. Todo lo que debía sentir ya
está sentido, nada podrá ser nunca tan nuevo. Nada nunca tan intenso.

Nunca Nada Como Él.

Estoy arruinada.

NUNCA se te rompa la heladera, se te pudra todo, en San Valentín.

Cuando tus papás se fueron de vacaciones y te quedaste sola en casa.

Y (está de más decirlo) no hay con quien pasarla.

Por otro lado,

un feliz San Valentín para Él,

y para Ella.

Y lo digo en serio, SIEMPRE le deseo TODO LO MEJOR.

(y para todos aquellos que tengan ganas de.. este día, que sé yo.)

Conclusiones
que salen ahora como si mis manos escribieran solas.
momento de claridad.

-La cuestión no tiene que ver con que el haya conocido a alguien, o que esté en otra etapa de su vida, que no esté listo, bla bla :

DE TODAS MANERAS ME HUBIERA DICHO QUE NO.

Me lo dijo así solo para que no suene tan feo.

Listo.

-Dentro de todo estoy cómoda en esta situación. Y por eso (también) me niego tanto a superarlo.

Le tengo miedo a lo desconocido. Por que lo desconocido conmigo, siempre es conocido y es todo lo mismo. Y PARA QUÉ de nuevo.

- Entonces, preferiría quedarme así para siempre, no la paso Tan mal.

Se acabaron las salidas.
Se acabó el ruido, las luces, bailar...
Encontrarme en mi casa, dando vueltas en mi cama.
De la cama, a la silla, para estudiar, de la silla, a la cama.
La cabeza que estaba tan bien acomodada, comienza a despertarse, surgen todos esos pensamientos que había apagado casi sin darme cuenta. Las voces hablan más fuerte en la quietud. Y no me queda otra: Muero por saber de él. Por tener un mensaje de un número desconocido. Por que alguien me cuente que lo vio, y preguntó de mi. O que no. Saber que hizo en sus vacaciones, si ya empezó a estudiar. Como le va con su chica. Si está contento. Como está su mamá, sus hermanos, su perro. Si pasó mucho tiempo en F. Saber como tiene el pelo. Si pensó en mi alguna vez...
De qué me sirve? No sé.

Lo extraño, aunque no se entienda.

y me resulta imposible sacarlo de mi cabeza,
un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza,

BLA BLA BLA BLA

Mi asunto con Sandro es medio raro.

En mi casa nadie escuchaba Sandro, ni en la casa de ninguna de mis tías, ni alguna vecina, nada.

A mis 19 años solo conocía Rosa, Rosa y Dame Fuego, como todos, supongo.

Y de ahí no sé como comencé a escucharlo.

Y digo que es una cosa rara, por que más allá de esa imagen que uno crea de los cantantes, actores, loquesea que le gustan, Sandro para mí es como un chico que me gusta.

Lo veo cuando era jovencito, y es como mirar fotos de ese chico que miro a veces en la parada del colectivo cuando salgo de la facu, o de aquel otro que trabaja a la vuelta de mi casa, o de ese vecino que me gustaba cuando era chica.

Por eso ahora siento como que lo voy a extrañar.

Lo bueno es que ahora está descansando, más que nunca.

♥

KARMA IS A BITCH,

My Dear.

De Mis Supersticiones:

Aparte de escribir ciertas cosas aquí, tengo un cuaderno (el cuarto) donde también escribo. Cada uno de ellos es muy diferente a los demás. Son como diferentes etapas. Al actual, le quedan 6 hojas (o menos) y no quiero terminarlo, por miedo a los cambios, he dejado de escribirlo hace como unas dos semanas cuando me di cuenta de esto.

De Él
(para Él)

Razones - Bebe

Te echo de menos, le digo al aire. Te busco, te pienso, te siento, y siento que como tú no habrá nadie. Y aquí te espero, con mi cajita de la vida, cansada, oscura, con miedo, y este frío nadie me lo quita.
Tengo razones para buscarte, tengo necesidad de verte, de oírte, de hablarte.
Tengo razones para esperarte, por que no creo que haya en el mundo nadie más a quien ame.
Tengo razones, razones de sobra para pedirle al viento, que vuelvas aunque sea como una sombra.
Tengo razones para no quererte olvidar por que el trocito de felicidad fuiste tú quien me lo dio a probar.
El aire huele a tí, mi casa se cae por que no estás aquí. Mis sábanas, mi pelo, mi ropa te buscan a tí. Mis pies son como de cartón, que voy arrastrando por cada rincón. Mi cama se hace fría y gigante, y en ella me pierdo yo. Mi casa se vuelve a caer, mis flores se mueren de pena. Mis lágrimas son charquitos que caen a mis pies.

Te mando besos de agua, que hagan un hueco en tu calma

Te mando besos de agua, para que bañen tu cuerpo y tu alma

Te mando besos de agua, para que curen tus heridas

Te mando desos de agua, de esos con los que tantos te reías...

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Una charla con amigos puede ser tu cable a tierra, siempre. Y de qué manera. Incluso puede llegar a ser un cable que nunca querías encontrar. Y no no quería, por que me llevó al punto ese que no quería llegar, mirarme a mí misma y encontrarme, un amor perdido y un capricho, un capricho y un amor perdido.

No puedo dejar de sentir lo que siento, pero no puedo negar tampoco esta cosa gigante que se puso encima de mi cabeza, que me golpea, me presiona, pero no llega a aplastarme. No puedo evadir reconocer, y dar la razón a todos aquellos que tratan de llevarme de vuelta a la realidad.

No va a volver.

Va a volver.

Lo espero siempre.

Lo espero un poquito.

No lo espero?. No.

Gracias por mostrarme que necesito encontrar un punto medio.

Aunque ese punto medio sea un lugar en el que pienso, detesto (un poquito) encontrarme.

Gracias por recordarme que la realidad pesa, siempre más que los sueños. Aunque eso duela.

De los Asuntos Familiares
Odio es una palara muy fea, por lo tanto:

No Me Banco a La Familia

(excluyendo a mi mamá y a mi papá)

Perdón familia, pero sepan todos ustedes que no me los banco.
Que destesto con toda mi alma tener que reunirme con ustedes en cada fecha importante, que detesto tener que sentarme en la mesa de los grandes, por que en la mesa de loc chicos no hablo con nadie ( ni nadie me habla ), y aunque lo disimulan bastante bien, sepan que se nota que me miran medio raro. Que también me doy cuenta cuando a veces pasan al lado mío en la calle, y casualmente miran para el costado para no saludarme.
La cuestión es que en la mesa de los grandes, me siento al lado de mi queridísima tía, la mujer más más más METIDA que conozco en mi vida ( sí, con esa palabra ), que es pura sonrisas durante la cena/almuerzo/loquesea, y si supieran los demás toooodo lo que ella habla a sus espaldas, de mis "sobrinas" que son unas vagas, que duermen hasta las 12 todos los días que no hacen nada, de mi tío que es un histérico, que está loco, de mi tía ( su hermana ) que es una quedada, que no le da la cabeza, y quiero creer que al menos mi papá se salva por que es el único que NO SE COMO HACE pero la soporta, y la quiere, y la visita. Mi tía tiene el eterno resentimiento se haberse quedado soltera ( Dios me libre de ser soltera y así ). No sabe lo que es tener hijos y maridos y esposas que importan más allá de todo, y pretenden que sus hermanos la pongan por delante de todas sus prioridades, por que, pobrecita, ella, tan buena, que vive sola.
AAAAAAAAAAAA.

No me gusta hablar de estas cosas nunca, pero sucede que tengo que empezar el año con todas estas gentes, y no hay vuelta que darles. Si pudiera me quedaría sola en casa con un kilo de helado de chocolate con almendras y cereza mirando la tele aunque sea.

De mis conclusiones científicas:

Tengo una cierta teoría que expondré a continuación:

Analizando y observando la gente, y sus gustos musicales, he descubierto un cierto parecido entre algunas personas. Me dí cuenta que existe cierto grupo de gente,

a la que le gusta A. Calamaro, Las Pastillas del Abuelo, J. Sabina, S. Rodriguez, I. Serrano.

Es como una simbiosis, te gusta Calamaro, entonces te gusta Sabina, te gusta Sabina, entonces te gustan Las Pastillas, y viceversa, y así sucede.

Yo solo conozco tres personas, dos chicos y una chica, que conforman este grupo de gente, pero sé que hay más. Casualmente los dos chicos estos que menciono, juegan al rugby???.

Por mi parte, he dejado de escuchar Calamaro desde el día 4 de noviembre, ese tipo resulta perjudicial para mi salud mental.

Ah, Feliz Navidad.

Me enferma ser así.
Llegué a mi casa después de la reunión familiar que termina a la 1, como mucho.
Me puse a escuchar la canción gay esta, y acabo de empezar Navidad justo como no quería,

llorando.

Ciertamente, en muchas observaciones científicas,

la incertidumbre es tan insignificante comparada con la escala correspondiente
de medidas,

que se la puede descartar para todos los propósitos prácticos.

Ojalá exista en mi caso particular esta incertidumbre, ojalá sea esta incertidumbre de los hechos in-creíbles la que me salve.

Creo que con la cantidad de suspiros que solté en estos días

ya estaría llenando un armario...

El tiempo que perdiste por tu
rosa es lo que la hace tan importante.

Los hombres han olvidado esta
verdad, pero tú no debes olvidarla.

Robada de : http://www.flickr.com/photos/paulgrand/806983142/

Vamos a querernos en cualquier vida,

por que prefiero dejarme morir, que estar sin tí.

De Los Chicos, No Tan Chicos, Cadáveres, Cosas Del Sexo Masculino
Que me Gustan:

Emmanuel Horvilleur
Elvis Presley
Fierita Catalano (Sí, el de Justo a Tiempo)
Brandon Flowers (The Killers)
Adam Sandler
Josh Hartnett
Emmanuel Horvilleur
Robert Pattinson

Sandro

Peter Doherty Gustavo Cerati Coiffeur Emmanuel Horvilleur Justin Bobby (el de The Hills) Gabe Saporta (Cobra Starship) Nick Jonas Michael Cera Roy Orbison Diego Luna Taylor Lautner Emmanuel Horvilleur.

Seguro que me faltan mil más.

De las cosas que me conmueven:

Vale aclarar, que a mí, me conmueven muchas cosas.
Demasiadas talvez, pero ahora quiero contar una que vale un poquito más la pena.
(No como esa vez que Quino dejó de escribir para la revista Viva y me largué a llorar, no.)

Estábamos el otro día en el super con mi papá.
Nos ubicamos en una de las cajas con menos cola, adelante nuestro había una señora, bastante mayor. Luego de ponernos detrás de ella, se dio vuelta y empezó a conversarnos. Daba la impresión de ser esas personas que viven solas, se sienten solas, que tienen las palabras guardadas en el pecho, y salen bien rapidito cuando tienen ocasión. Nos contó que, efectivamente vivía sola, en un departamento. Empezó a hablar de sus hijos, del clima, de su perro, de lo caras que están las cosas. Nos pidió que le cuidáramos sus cosas, que se iba a comprar un turrón, por que al final si había traído un billete que pensaba que no.
Al volver, continúo la charla, y nos contó que ella tenía 80 años, que se había casado a los 20, y que su marido había fallecido hace ya 30 años. Que era un hombre muy bueno con ella, un muy buen padre, que todas las noches ella habla con él, por que sabe que él la acompaña. Y de repente, entre la sonrisa por un buen recuerdo, la señora comenzó a llorar y nos dijo:

"Hay cosas que uno nunca se olvida, no?. Menos si son buenas."