Hace dos días que suena la misma canción, aquella que te gusta tanto.

No quiero empezar diciendo que estoy bien.
Por que a veces tengo esa sensación que cuando uno habla mucho de algo que quiere, se arruina.
Entonces, jugando un poco con las palabras, voy a empezar.

No estoy mal.

Estoy mucho mejor, y si es que acaso no lo estoy, al menos ya soy consciente de mis ganas de estarlo.
Mis días están cambiando, me sorprendo a mi misma cantando cuando bajo del ascensor, cuando subo en él, cuando ando en el auto, antes de llegar a clases, después.
El único momento en el que me inundo de silencio es cuando (obligatoriamente) tengo que pasar por su casa. Trato de pegar el auto lo más que puedo al cordón derecho. Como si con eso lograra volverme invisible, o gris, como el pavimento.

Y ahí me acuerdo de él.

Y me aferro un poquito. Y digo. No. No lo quiero olvidar. No quiero seguir. No quiero conocer a nadie. Quiero vivir así para siempre.
Me acuerdo de que una vez me prometí nunca olvidarme de lo que sentía por él.
Me acuerdo de que le pedí a algunas personas que no me dejaran olvidarlo.







Pero supongo que hay promesas que es mejor romperlas, que mantenerlas.
O al menos de eso trato de convencerme.
Son 5 minutos del día que abrazo completamente su recuerdo, después, lo suelto, y lo guardo.

DONDE NO PUEDA VERLO.

Desde que él se fué, siempre ha sido desastre tras desastre.

Uno peor que otro, y viceversa si se
quiere.

He comenzado la psicológa.

Y me sorprende a veces la facilidad con la que me salen conclusiones que no sabía que existían en mi cabeza. Y me sorprende que una persona que no me conozca me diga cosas que me muevan todo. Estoy mejor. Tengo otras ideas en mente.Y quiero superarlo, Yo Quiero Superarlo. Estoy ansiosa por ir a cada sesión, ansiosa por terminar, Ansiosa por Estar Bien.

No quiero sentir más nudos en estómago, no quiero más llorar de culpa, no quiero vivir atada a algo que me traba personal, emocional e intelectualmente.

Y aunque ayer cuando estaba yendo camino a mi segunda sesión con la psicóloga, y lo ví por la vereda del frente, caminando con cara de preocupado, tan hermoso como siempre... me vinieron unas ganas terribles de bajarme del auto y abrazarlo. Me pregunté en ese momento, por qué, la vida, el destino, o lo-que-sea se empeña en cruzármelo por cualquier parte. Incluso lo estoy viendo más de lo que lo hacía cuando vivíamos en el mismo edificio. Será que tantan son mis ganas de verlo que termina mi voluntad creando ciertas coincidencias?.

Espero que termine rápido.

También he conocido a alguien.

O algo así. Pero no tiene la suficiente importancia como para hablar más de él.

QUÍTAME LA IDEA DE SERLE FIEL

QUÍTAME EL DESEO DE ESTAR CON ÉL.

Recaída

Cúal es el por qué de la manera en la que los hechos se han sucedido?
Doy mil vueltas a esta pregunta cuando mi mente finalmente, se permite volver a pensar en el asunto.
Por qué tenía que ser así?.
Por qué después de tantas vueltas que me dio la vida, tenía que llegar a la conclusión de que todo lo que me había pasado me llevaba de regreso a él?.
Por qué soy yo, hoy en esta situación?.

Y todos los por qué que pueda llegar a formular, llegan al mismo punto.
A mí.
Esta es la forma en la que yo pago por cada uno de los errores que cometí con él, por haberme dejado llevar por todas esas cosas que brillan, olvidándome de que el oro siempre fue, es, y será oro.