¿Ayuda de verdad estar con alguien más?
En este momento solo puedo pensar en esto.
Creo que he avanzado un poco, un poquito.
Estoy con la intención de sacarme de la cabeza la idea fija que sin querer se me puso, de sentirme mal cuando estoy con alguien más. De sentir que le estoy siendo infiel.
Y no es que piense que lo voy a olvidar con alguien más, que no se confunda. Pero creo que sería un buen paso, figurarme con alguien más, aunque eso no incluya de por medio ningún tipo de emoción o sentimiento. Si no, una simple compañía.
Pensamiento Pequeño.
Cuesta.

·

Justo hoy, con todo lo que hay que hacer se me da por extrañarlo tanto.

Y esta historia ya no va para ningún lado, me quedé yo sola pensando en unas ideas locas que hasta el día de hoy no se como se metieron en mi cabeza.

Entro a este lugar y veo todo todo sobre él, y no es que sea lo único en mi vida, la verdad. Tengo amigas, y tengo que estudiar, tengo padres e intereses, eso ya es una vida, no?-

El problema es que pienso mucho en él, pienso todo el día en él, incluso cuando ocasionalmente estoy con otra persona, con otro, persona.

Y sí, qué feo, qué enfermo.

A veces creo que se me van a acabar los pensamientos, que me voy a aburrir de pensar siempre en lo mismo. Pero justo cuando estoy en ese punto, mi mente trae un nuevo recuerdo, otro más para procesar, algo que había guardado bien guardado en mi memoria, y que en un tiempo muy largo no había recordado. Como la otra vez, que tuve una imagen en mi cabeza de él sentado en la mesa de mi living, con mi

mamá al lado, enseñándole para un examen de contabilidad. Una foto guardada en mi cabeza, de hace ya unos 6 años, enfocada desde arriba. Su cara mirándome y de fondo, esos garabatos a los que él llamaba sus letras y números. Acompañando todo esto el olor de su pelo.

Inconfundible. Inolvidable.

Y qué voy a hacer? El tiempo no me está dando respuestas.
Verlo con su nueva novia no me ha ayudado realmente a aceptar

Absolutamente Nada.

Cada vez estoy más convencida de haber vivido todo lo necesario en lo que
a este ámbito de mi vida respecta, me morí de amor. Todo lo que debía sentir ya
está sentido, nada podrá ser nunca tan nuevo. Nada nunca tan intenso.

Nunca Nada Como Él.

Estoy arruinada.

NUNCA se te rompa la heladera, se te pudra todo, en San Valentín.

Cuando tus papás se fueron de vacaciones y te quedaste sola en casa.

Y (está de más decirlo) no hay con quien pasarla.

Por otro lado,

un feliz San Valentín para Él,

y para Ella.

Y lo digo en serio, SIEMPRE le deseo TODO LO MEJOR.

(y para todos aquellos que tengan ganas de.. este día, que sé yo.)

Conclusiones
que salen ahora como si mis manos escribieran solas.
momento de claridad.

-La cuestión no tiene que ver con que el haya conocido a alguien, o que esté en otra etapa de su vida, que no esté listo, bla bla :

DE TODAS MANERAS ME HUBIERA DICHO QUE NO.

Me lo dijo así solo para que no suene tan feo.

Listo.

-Dentro de todo estoy cómoda en esta situación. Y por eso (también) me niego tanto a superarlo.

Le tengo miedo a lo desconocido. Por que lo desconocido conmigo, siempre es conocido y es todo lo mismo. Y PARA QUÉ de nuevo.

- Entonces, preferiría quedarme así para siempre, no la paso Tan mal.