Soy toda una romántica.
Sí señor.

Soy definitivamente de ese tipo de personas que pueden tener todo en la vida, (valorándolo o no) pero piensan que el amor es lo que te hace sentirte totalmente completa.
Y bueno, es así.
Y me la tengo que bancar.
Por que cada vez que trato de tantear terreno, termino metiéndome hasta el cuello, me largo a llorar, duermo por días, me pongo en pedo, y bueno, que le voy a hacer.
Por que sueño con el amor eterno, aunque diga que no creo que exista.

Entonces, conociéndome, puedo sacar la conclusión de que no fue la mejor idea (PARA NADA) acordarme de mi primer ex. Traerlo de vuelta a mi memoria, y obviamente, OBVIAMENTE, comenzar a armar todo el cuentito del primer amor, del reencuentro, muy lindo, muy lindo todo. Es gracioso, por que por primera vez yo tengo la culpa de TODO, jaja. No hubo nadie que me dio falsas esperanzas y me hizo ilusionar, nadie que me mandó mensajes con doble interpretación, nadie que me besó en algún lado, nada, nada. Yo lo busqué. Yo solita me busqué lo que me está pasando ahora.

No tengo a nadie a quien culpar!

No puedo culpar al mejor chico del universo, por haberse desenamorado de mí, despues de que yo le haya cortado a él, en nuestro noviazgo de seis meses, cinco años atrás, no?.

NO, NO PUEDO.

Me acobardó la soledad y el miedo enorme de morir lejos de ti.

Qué ganas tuve de llorar sintiendo junto a mí la burla de la realidad.

Y el corazón me suplicó que te buscara y que te diera mi querer,

me lo pedía el corazón y entonces te busqué creyéndote mi salvación.

Y ahora que estoy frente a tí parecemos, ya ves,

dos extraños.

Lección que por fin aprendí como cambian las cosas los años.

Angustia de saber, muerta ya la ilusión y la fé.

Perdón si me ves lagrimear, los recuerdos me han hecho mal.

Palideció la luz del sol, al escucharte friamente conversar.

Fue tan distinto nuestro amor y duele comprobar que todo, todo terminó.

Qué gran error volverte a ver para llevarme destrozado el corazón!

Son mil fantasmas al volver, burlándose de mi, las horas de ese muerto ayer.

Qué cosa este tipo, Calamaro. Siempre encuentra las palabras justas de como me siento. Y aunque ya sé que este tema no es de él, pero bueno, yo lo escuché de él, y una vez más, acierta, justito justito. En realidad no sé si odiarlo o no por eso.

Pero aquí estoy, encima, domingo y a la siesta, mal día para encontrar esta canción, qué ganas de mandar un mensajito, de esos que no hay que mandar, con un link para youtube, con esta canción, sí, que bonito detalle, ja.

Igual borré el número, así que estoy fuera de peligro.

Una de las cosas que más odio de todas las cosas es la

RESACA

imposible que te agarren las ganas de dejar:

de tomar,

de fumar,

de fumar,

de salir tanto,

y querer llevar una vida sana.
pero eso dura hasta la próxima salida.

Siempre quise ser del tipo de gente esa que escribe con las palabras de todos los días y le quedan cosas lindas, agradables de leer, pero nunca me salió. Debe ser por que nunca fui una persona graciosa, entonces bueno.

Hoy me levanté hecha una zombie para llevarlo a mi papá a retirar su auto del mecánico, tenía mucho sueño por que hace un poco menos de una semana, la tos me tiene mal de noche.

Después de eso volví a mi casa a estudiar para el final del 25, Algebra 2. Materia que hace un par de horas decidí que no la voy a rendir. Por que me di cuenta que eso de "tirarme lances" no eslo mío y que esos "lances" siempre me terminan en un 2, o en un 3 si tengo "suerte".

Lo bueno del asunto, es que ando medio cansada, durmiendo mucho, y bueno, no tener que estudiar mucho, me saca una presión de encima. El problema es que voy a tener que cursar la materia de nuevo, por que, se me vence la regularidad (gracias querida facultad de ciencias exactas por tu regularidad de año y medio), pero bueno, son dos horitas los lunes a las 8 de la mañana, nada más. Eso sí, si se enteran en mi casa ME MATAN.

Aprobé la reválida de Fisica 2, esta cosa de la regularidad me está matando.

Por otro lado, ando sin ganas de nada. Como dije, ando durmiendo mucho, y más ahora que voy al gimnasio martes, miércoles y jueves, llego a casa, me baño, miro Justo a Tiempo (sí) con la familia, nos reímos un rato, me enamoro de Fierita, y me duermo al toque.

Y por otro lado estaba buscando temas para no tener ganas de hablar de. De él. Y de esa cosa que siento que nunca me voy a perdonar.

Menos mal que acaba de llegar mi mamá y que me molesta tanto que mire la pantalla. Me voy con Julián Weich.

Después de cuatro años, subirme al ascensor de la derecha nunca va a ser lo mismo.

Después de cuatro años, subirme al ascensor de la derecha nunca va a ser lo mismo.

No te quiero ver en algún ni en ningún lado.

No quiero ver tu ventanita de MSN cuando inicies sesión y mucho menos saludándome.
No quiero que me mandés mensajes pelotudos cuando tu equipo de fútbol gane.

No quiero esperar que me mandés algún mensaje, y que cuando lo hagas, encima sea de ese tipo que no quiero.

No quiero cruzarte en ninguna o en alguna esquina cuando vaya en el auto.

No quiero ver tus estados del Facebook, y menos si son de alguna de esas canciones románticas que te gustan.

No quiero ver ni nadie ni alguien que se parezca a vos, ni de espalda, ni de costado.

No te quiero ver ni en alguno ni en ninguno de mis sueños, y es la última vez que te lo digo.

Lo que si quiero es QUE TE BORRES de mi vida, sin que tenga que pedírtelo. Que te olvidés que alguna vez te pedí que te quería tener un poco más cerca, por que YA NO ES ASÍ. No creo que haga algún cambio en tu vida. Así que, ojalá que vuelvas con tu novia, te desaparezcas, y seas feliz, de corazón.

Para recordar cada uno de los días de mi vida:

Hay que pescar a la suerte cuando pasa, bella.
Por que nunca regresa!.

Supongo que no podría aprenderlo de ninguna otra manera más efectiva.